Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам…не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру? Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам…не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

— И зачем мне мертвый енот?
— Я так флиртую.

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам…не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

— Пап, а откуда берутся слонята?
— Понимаешь ли, Вовочка….
— Только не надо про аиста мне сказки рассказывать, он же слона просто не поднимет!